Mense, ek het my self seer gelag gister vir die storie. Party plekke maak dit glad nie sin nie, en op sommiges is dit asof ons helemal in sinc was. Die comments raak nou bietjie baie daar, so ek gaan die storie hier saamvat, en dan kan julle verder speel as julle wil. Probeer maar so effens hou by die reëls:
min of meer 10 woorde
jy mag nie twee keer na mekaar comment nie
Die storie tot dusver …
“Ek sal dit nooit, nooit weer doen nie!” skree Frederik, terwyl hy vir die oop venster snol en struikel oor die bank waaroor hy probeer spring. Jy sien net hare en tanne spat toe sy kakebeen die hond se agterpoot vang. Die hond spring op en met ‘n hengse getjank stamp hy die tafel waarop die visbak staan.
“Ag my fok, dit ook nog,” dink Frederik toe hy die goudvis op die vloer sien spartel. Terwyl hy tandloos op een been rondspring en probeer om die goudvis te red gly hy en daar val hy teen die tv. Agge nee dit ook nog.
Net toe lui die deuklokkie en Frederik dink by homself “Staan op en kots in die lampskerm in die hoek. Dis mos hoeka vrydag die 13de … wat nog?”
“Wie de fok is nou hier?” wonder Frederik terwyl hy spring deur toe met ‘n kotsstreep. Net nie nog ‘n Suid Siberiese berg slet nie…… kots. Hy pluk die deur oop, en kots opnuut toe hy (min wetende dat kersvader deur die venster loer) sy eksvrou op die stoep gewaar.
“Nou wat soek sy hier?” wonder Frederik toe hy vir die sesde keer sy maag leeg kots. Toe hy sien hoe lekker sy eks vroutjie lyk wonder hy, dink hy, en besluit om maar eerder te kalmeer of haar dalk aan die hare in te sleep en die kak uit haar te moer voordat sy haar bek oopmaak en hom dalk weer vra vir geld om haar linkertoon te kielie met ‘n mielie tot sy lekker kry. (Se ingroei nael wat nou al die 13de keer ingroei, se nael te laat verwyder wat mos ondergroeisels laat verander.)
“Shit,” dink sy “ek praat mos nou in verskillende rigtings.” Terwyl die buurman staan en kyk hoe kersvader die vis (en dit kan net haar kans op die miljoen erfgeld) versigtig optel en terug plaas in die water en siedaar! Daar gaan die buurman se vrou terug in die klas. En ja erfgeld kan sy nie verloor nie dis te kosbaar.
“Ag Frederik my liewe ex, wil jy nie asb hierdie zip help loskry nie, ek kannie so lekker bykom nie, pienk g-string en sprinkbok rugbytrui van my wegsteek en vir my jou bloubul hempie leen nie? Ek wil tog eerder `n bloubul danseres wees want bloubulle het groter, langer, duime as enige ander rugbyspelers. Dus wil ek jou net gou try en sal dan besluit of jy wel goed genoeg is vir sluwe slap sluimerige onder water gutter seks en jou goudvis vir die hond voer en dan … jaaaa meer meeer jaaaaa jaaaa jaaaaa jaaaa uhm uh… klap oor jy koud kry van naak rondloop waar daar, sommer ook `n goeie S&M sessie gee voor ek vir, lang verlore asem deur my hare voel en hoendervleis oor my kleintoontjie kry van die venster wat kersvader oopgelos het.
“Mwha sc-” sê die loervink Harry terwyl hy kwylend vir hulle kyk. My hele lyf sidder en my koors wat weer stuig. “Mmm” dink hy terwyl hy so na sy kleintoontjie kyk. Maar eintlik loer hy net vir sc. Ag shit nee toe sien sy vir Harry en bekak haar self. En wonder hoekom die storie nie sense maak nie. “Nee fok,” sê Frederik. “Wat maak jy nou?” Met verbasing kyk harry hoe dit teen parkes se been afloop.
“Ek wens ek het groter voete gehad sodat ek daai duime van my tot goeie gebruik kan inspan vir ingeval Frederik vir Harry vra vir `n bietjie Jurie-speletjies. Harry fluister vir Sc: “Kry my by pens se hoenderhok.”
Harry stem dadlik in met ‘n baie groooot smile, hy kry solank die KY jellie uit bloutrok se cubbyhole en smeer dit sagkuns aan die oulikste wonderlikste beste Hurie se pensie af tot by sy linkertoon en weer opwaarts tot oor sy regter boonste ooglid sodat hy niks kan sien. Hurie kyk verontwaardig en vra “weet jy nie waarvoor KY is nie?” na sy oorvergroeide haar bedekte nealtjie. Harry geniet elke oomblik.
Frederick is nou confused – wat het KY met my val te doen? “O ja!” onthou hy, dit was mos sy droom van gisteraand. Hy wonder of dit `n bad acid trip is wat hy het van al die hoenerdrolle wat hy rook agter die huis se hoenerplaas, dan skrik hy en dink ek sal minder gedroogde hoenderstront moet rook. Sulke rookgoed laat `n mens dink jy is die kat se snor. Frederik kyk rond en druk Dellie se kroeg bors in Hairy se oog en sien eweskielik die groot boks wat kersvader op die grasperk, en sien n motor die werf indraai en wonder wie, en sien is Hairy en druk Parkes se vinger in sy oor. Parkes wikkel haar vinger in sy oor en gee hom ‘n sopnat pinkie in die middeloor wat moontlik tot gevolg gaan hê dat sy mind effens change. Maar dis woes - kan hê dat hy middelooronsteking kry. Dan sal hy nie meer kan lui na n helse oorinfeksie wat geen mens kan. Lekker, en die kinky gedagtes hardloop wild deur sy warm gebakte brein want hy staan al ure in die namibson.
En weereens kom hy tot bedaring en dink “wat gaan aan??” Die boks op die gras begin skielik beweeg en ‘n lang slap motor beweeg voor die huis verby en skielik sien hy vir Janneman, sy lang verlore eerste liefde, hy hardloop teen die boom vas van opgewondenheid en sonsteek. Net toe tot in die straat en skreeu “JANNEMAN!! JANNEMAN! hier’s ek!” ” Jou hairy helse lekker Harry, vat my maak my joune!” Soos ‘n Suid-Siberiese hofnar spring hy op en af. “Ek belowe om hierdie keer getrou te bly aan jou!”
Frederik se ex sit op die stoep en suig aan ‘n bloedrooi suigstokkie haar hele mond is bloedrooi van die suigstokkie en sy neem ‘n slukkie van die glasie wyn. Frederik draai om en dink: “Wie moet ek nou kies?”
Angstig haal Frederik sy selfoon uit sy sak en bel vir sy ma wat altyd ‘n oor het om na hom te luister. Maar vandag is sy ma in ‘n kak bui en skel hom verskriklik: “Jou mofgat! Jy moet rigting kry! Jou Pa is amper by die huis en dan kak jy en Janneman altwee, hierdie kak stop hier want jy het ‘n vrou gehad maar nee, hou eerder van holjol!”
Frederik bloos rooier as sy ex se suigstokkie toe hy besef watse mens hy uitgedraai het. “Sowaar, dis nou ‘n poespas spul die” dink hy by homself – “wag laat ek hier wegkom!” Hy gooi die foon neer en hol in die straat op. Hy gryp sy sleutels, spring in die kar en jaag in die stofpad af! Hy stop onder ‘n boom en besluit om maar eerder die teerpad aan te durf – Cops of geen Cops. Hy jaag met n spoed weg die sweet tap hom af, ‘n paar biere te knak en ‘n paar zolle te rol… dan dink hy weer an sy ma se woorde en besluit dat mens nie met ‘n ander man se kallers ploeg nie. Hy weet nou wat is die regte ding om te doen – ek gaan bar toe! daar waar die baie shooters is! Maar besluit volstrek om dit nie te doen nie maar eerder vat die pad Teazers toe!!! Hy dink aan sy held Poen Deelman en jaag soos die duiwel!
Hy ry toe met n spoed na die bar maar raai wat? Hy ry teen 32km/h in die 16 bordjie vas – en sy hele bierpens is nou vol blou kollle! Skielik spring ‘n pot blou mannetjie voor hom inni pad en waarsku hom daai lang swart slap kar staan hier agter die bar. Hy klim uit en vloek daai kodddige klein blou mannetjie dat die spoeg so spat! En net daar besluit hy: “Dis waar my geluk lê!” Hy buk net daar, tel sy gelukop en sit dit terug in sy sak – maar geluk is ‘n moeilike ding! Want toe besef hy: “‘n mofgat is ek en hier binne sit die liefde van my lewe.” Hy besluit toe net daar sy ma se moer, dis sy lewe.
Agter hom hoor hy iemand sing:♫♪ Daar oorkant die spruit…♫♪ sit n uil en fluit op n tak. Hy kyk om en daar sit Ta – ‘n 10voet Volstruis – met ‘n joint in die bek. Nou ‘n volstruis het nie lippe nie – so daai joint word platgedruk! Hy wonder wat sal hy doen, bly of hardloop? ♫♪tien tarentale het hom dood gespuit met ‘n …♫♪ en hy vra vir Vollie volstruis vir n paar draws. hy besluit fok daai volstruis – hy soek daai joint. Maar eers stel die Volstruis homself voor as Pollie… en hou so ewe sy een vlerk uit. En dink aan n plan om daai joint te kry. Maar toe hy nader stap sê die volstruis vir hom “give me your wallet!” ”Ja fok vat die wallet, gee die joint!”
EN hy dink terug aan die keer op Carte Blanche toe hulle die dokumentêr oor die Volstruis Bende gedoen het! Hy besluit toe net daar nou sal iets drasties moet gebeur. Hy skop die volstruis op die ballas en hardloop – maar hy misgis hom – volstruise het nie ballas nie! Hy het nou die joint maar soek sy wallet terug en hy probeer die volstruis tackle dat die vere spat. En die volstruis belsuit nou is dit my beurt bliksem! Toe hy omdraai toe skop die volstruis hom op die ballas. Frederik sak inmekaar en skree. Die volstruis hou aan skop. Hy dink hy moet NOU hardloop, voor sy ma hom herdoop na Caster! “Eina donner!” skree hy en val op sy gesig inni pad. “Shit!” dink hy. “Is ek dan ook ‘n man en ‘n vrou??” “Dit was n lae hou!” skree frederik terwyl hy nog op die teer le en spartel om op te kom. “O donner ek beter hol voor Frank my vang!” Hy sien hoe die volstruis met bol vlerke nader kom. Hy skreeu “NEE ek wil vrede maak! Los my net uit asb!” En hy dink “Hier word ek vrek getrap vandag…!” en staan op. Hy hol en spring in n boom klim vinnig na bo en toe hy links kyk, sien hy vir bobjaan en hy sit die joint en rook, die blikskottel!
Hy wens toe hy was maar eerder by sy ex vrou want hy weet daar gaan hy liefde kry en hier gaan hy op sy moer kry. Hy spring af, klim in sy kar en jaag met n spoed huistoe, waar sy nogsteeds op die stoep sit en suig aan die suigstokkie, hy sy ex kry en verskriklik huil hy gryp haar soen haar en vertel haar hoe lief is hy vir haar.
“Nee jou bliksem”, sê sy ex – “jy wou mos nie my tone langs die dorpswembad suig daardie een Kersfees nie.” “Ag my liefie.., jy weet mos jou Ma was daar en sy laaik nie suck in public nie. Gee my ‘n lekkie van jou lollipop asb dan gee ek jou ‘n lekkie van my lollie roomys wat besig is om te mors. Wanneer gaan jou ma die emmer skop dat jy kan erf om dinge vir my skelmpie beter te kan maak. Onthou net dat die kinders vreeslik geld kan mors. Ons moet hulle eerder niks daarvan sê nie”
Hy skrik wakker en besef dit was alles net ‘n droom!!… terwyl die sweet nog op sy voorhoof perel gryp hy sy selfoon en skakel sy skelmpie, dankie tog …hy besef hy sal nou moet versigtig netnou vind vroulief regtig uit van sy snuifie op die kant. Hy besef hy het verslaap , spring daar met ‘n stink spoed die bed uit! trek sommer so in die hardloop aan..hy is laat vir werk!!
En op dun ys besf hy dat slegte verkeer nie nierdie keer sy bas en pong asem gaan red nie. Toe kom hy agter iemand het in sy skoen ‘n spronkaan gelos – een van daai wat agteruit spring en dan jou tone byt. Hy skud sy voet om die spronkaan af te kry, en sien toe die dooie goudvis raak. “Ag my fok tog,” dink hy. “Iemand het die arme ding.” Gou google hy sprongkaan want al wat hy ken is parktown prawn. Met bewe handjie spuit hy doom en vergeet van vroutjie se troetel spinnekop… Rosie die tarantula, wat besig is om die sprinkaan te bekruip, verstik inni walms doom en dop om en gee so ‘n paar stuiptrekkings voordat hy die kreet in die straat hoor.
Dis Julius op sy baaisiekel wat skuinsweg ‘n ghop gestuur het, toe die reeds gommerige tarantula hom reg op die tande tref. Met bodygards wat saam hardloop. “Hell,” dink Frikkie (of what ever sy naam is) “hier kom groot poe.” En sowaar dit is ook toe so dat hy daar en dan besluit om weer die Liewe Heksie boekie onder die bed uit te haal en deeglik te lees hoe om ‘n besem te hanteer. Aspoestertjie is te treurig so hy sal liewers Rooikappie kry en dan die kappie gebruik. En kan so ‘n vuilgat brand? Moenie praat nie! Vernaam as die rooikappie vol chillies gesmeer is. Die kappie werk toe nie, en hy gryp na ‘n bossie. Dit is toe dat hy met die boeredans begin en sy voet vashaak en hy neus eerste in die hairy hond se eie stront beland. tarantula eenkant nog vasgeknyp tussen sy valstande. “Fokkieboereeeeee!!” gil hy woedend, en sy hele broek vol stront. Hy kyk op toe sien hy die volstruis met die joint en die bobbejaan wat vir hom lag.
Langeman staan nader met ‘n tweezer en Frederik raak bekommerd en weet onmiddelik dat geen mens stront met ‘n tweezer kan skoonmaak nie. Met sy broek om sy enkels hop hy, hy gryp na die joint, maar hy sal die volstruis moet gebruik, so vinnig as wat hy kan – oor die goudvis, by die venster uit. Die volstruis besluit sy het nou genoeg gehad en met rollende woedende ogies, want die bobbejaan grynslag vir hom, slurp sy die goudvis op en verstik.
Julius voel hoe gister se very hot chakalaka in sy keel opstoot en Frederik wonner: “Moet ek die witjassies bel?” “Help my bra,” kreun hy “O tog nee, bel liewer vir Dowwe Dolla!” Sy vinger is dom, en hy bel per ongeluk die hoerhuis en die medem kom terstond. Maar eintlik wou HY. Maar hy was te laat want die bobbejaan het al klaar alles opgerook en eerste gebel.
Met die reuk van doom, poe, kots en tweehandse chakalaka nog in die lug stap frederik trots uit inni oggend son om te gaan werk … maar toe kom hy by die verkeerde gebou uit en halfpad met die trappe op dink hy: “My lewe suig.” En dit is toe die bolstruis wat met hom praat. “Fok my,” dink hy, “ek is nie lekker nie!” “Jy’s ‘n perd met ‘n anner klank” seg hy toe, met die zol inni platbek en die bobbejaan op sy rug.
“Help!” skrree iemand. Dan besef hy eers die krete kom van homself af. Die volstruis klap haar vlerke, die bobbejaan val af en skree saam hom. Hy kyk die bobbejaan woedend aan. “Jy!!!” skreeu hy. “Lyk nes my skoonma en sy is lankal verby haar vervaldatum. “Ek weet fokkol van Franse dinge,” bler die volstruis krakend verby die dik zol. “Ek is local.”
Frederik slaak ‘n sug van verligting toe hy sien die pappagaai loop by die trappe af. “Praat met my! Praat met my!” hardloop hy huilend agter die dik vool aan. Maar die pappegaai sê: “Ag tjol met jou man, hierdie voël gaan nou rokof.” Fredirik sak op sy kniee. Ek voel orals verwerp. “Ek kanni pratie – my airtime is op-op-op!” gil die pappagaai. Frederik sê “Google dan man, google!”
Frederik besluit hy gaan beslis nie w ‘n joint rook nie, dit maak hom dinge sien en hoor. Hy gaan ‘n nuwe blaai omslaan dink hy by homself. Hy het vir Ouma Stienie belowe hy gaan haar oor die naweek bietjie kuier en bederf. Hy stop gou by die hoek kaffee en koop ‘n lekker groot Chomp en ‘n loose draw(fok, sigarette het fokken duur geword, sê hy en druk dit in sy Checkers sakkie saam met die half-jack Mainstay) Fokkit, Ouma gaan bly wees om hom te sien. Hy klim op sy pienk scooter en sit af na “Huis Spataar”
Maar so om die eerste draai trek ‘n spietkop hom af! ..”ag flok sug Frederik” … Spietkop loer so in sy rugsak..”Ja nes ek gedink het..hele bottel drank (Mainstay)..Kom dat jy kom blaas ou pel!”.. Frikkie skrik sommer sy snot weg en gee sommer die “Chomp” van ouma Stienie vir die Spietkop!
Frikkie gooi ook sommer ‘n lui op sy selfoon na DELLIE!! .. “Dellie die comments raak te lank ..refresh gaan al hoe stadiger asb. blaai net so bietjie om na die volgende bladsy!!! fanks Choppertjie!!” … en dan stap hy maar gedwee saam met dit Spietkop om te gaan blaas!……….
Skielik begin die Spietkop “Briekdans” “stop stop ek’s ‘n Spietkop, ek het ‘n boek ok!” …. sing hy terwyl hy so op sy kop al in die rondte tol!! … Frikkie dink:….” nou is my kans!” … Hy hol vir sy Scooter, .. “Sputnik one” ……..
Frikkie jaag..waars al die mense die pad is doodstil. Niks meer as 10 woorde !!! maal dit deur sy kop Ek is in die moeilikheid!
Voor hom in die pad sien hy iets wat soos … Aggenee!!! flokit dis die volstruis met die joint in die bek!!!!!…net nie dit nie! Hy spring weer op sy scooter, druk die turbo boost knoppie, en die scooter en hy styg op en ry deur die lug….
Afterall het ek begin blog as ‘n vorm van terapie – om dinge vir myself op “papier” te sit, uit te sort, rekord te hou, ander mense te probeer verstaan – en vir pret!
En indien wel, hoekom is ons ‘n kliek? En het ons ‘n naam?
